سلام و هزاران سلام به همه نوجوان های شاد و با نشاط کشورمان ایران؛
خیلی خرسندیم که صفحه خودتون حسابی طرفدار پیدا کرده و خیلی مرتب و بی دردسر توسط خودتون اداره میشه.
پیشنهاداتی از اعضای خوبمون داشتیم که جمع بندی آن ها همین صفحه ای شده که می بینید. خوب حالا قانون این صفحه چیه؟!
می خواهیم در این صفحه با هم بخندیم. توجه کنید بــــــــــــا هـــــــــــــــــم. نه به هم. بنابراین هر جمله طنز آمیز، جوک یا لطیفه و یا داستان کوتاه خنده دار را بنویسید و فقط در صورتی تایید می شود که به شخص یا قومیت خاصی اشاره نشود و البته سیاسی هم نباشد که حوصله موصله دردسر نداریما…. D:
خوب اولیش رو خودمون میگذاریم. امیدوارم که خنده دار باشه: یه روز یکی میره یک رستوران با کلاس. گارسون میاد سر میز بهش میگه: قربان سوپ مخصوص امروز ما “کاستیدگیلونیکوفینوستا با لیمو” هستش. طرف میگه: ببخشید، کاستیدگیلونیکوفینوستا با چی؟!!!!
182 پاسخ
میگن شیر الاغ، شبیه ترین شیر به شیر مادر است، سوالم اینه که مادر مثل الاغه یا الاغ مثل مادره؟؟؟
،،بهشت زیر پای مادران است، زنده باد،،
از عشق تو من مرغم باور نداری قدقد
به دوستم می گم عزیزم کیف پولت خیلی قشنگه بهم می گه چرم مشهده عموم از المان برام گرفته واقعاخواستم به صورتش توف کنم مخترع اینده اش روشنه
سلام مهربون :
یک روز من در مدرسه در کمال ناباوری و سرشار از شانس !!! –
شانس یعنی با تمام توان عربی بخوانی و معلم از تو نپرسد …
شانس یعنی دستت برای نوشتن یک انشا ورم کند و فکرت سابیده شود بعد زنگ ادبیات معلم بگوید انشا نداریم…
شانس یعنی هیچ وقت توی کلاس حرف نزنی همین که می آیی یک مداد قرض کنی معلم تو را به پر حرف ترین دانش آموز کلاس مبدل کند .
شانس یعنی نرسی زبان بخوانی معلم اولین نفر از تو بپرسد …
بابا من چه قدر خوش شانسم خودم خبر نداشتم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
خندوانه میبینین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خیلی خوب بود
یارو بار اول نماز می خونه گاوش میمیره
بار دوم الاغش میمیره
روز بعد زنش میگه پیاز نداریم
میگه خدا شاهدی دو رکعت نماز هم به حق تو می خونم
رفتم شیرینی بخرم ،به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟ تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم
*. *. *. *. *. *. *
انقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرده!
*. *. *. *. *. *. *
یکی از بدی های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش، باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی
*. *. *. *. *. *. *
رفتم از عابربانک پول بگیرم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد مینویسه آیا درخواست دیگری دارید؟! آره سلام برسون
*. *. *. *. *. * *
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧت ﺷﺪﻩ ﻣﺜﻠﻪ ﺁﺏ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻓﺸﺎﺭ ﺯﯾﺎﺩﻩ
*. *. *. *. *. *. *
زن به شوهرش: عزیزم امسال چه مدل جورابی دوست داری روز مرد برات بخرم؟
مرد: فردا با هم بریم بخر برام
روز بعد مرد همسرش را به نمایندگی نایک در الهیه برد و زن آموخت که جوراب صد هزار تومنی هم داریم
چینی رو دار میزنن میشه دارچین
سلام علیکم
سایت بسیار زیبایی دارید البته با محتوای بسیار خوب و آموزنده
به وبلاگ مسجد و هیئت جواد الائمه مشهد مقدس هم سر بزنید و ما رو از نظرات بسیار خوبتون اگاه سازید
وبلاگ مسجد و هیئت جواد الائمه مشهد مقدس
http://masjedjavadalaemeh.blogfa.com/
با تشکر از شما
خادم فرهنگی این مجموعه
اگر با تبادل لینک یا لوگو موافقید خبر دهید شما رو لینک یا لوگوی شما رو در وبلاگمان قرار دهیم
به طرف میگن از این گه زنتو عزیزم صدا میکنی چه احساسی داری میگه احساس گناه؟میگن چرا؟میگه اخه اسمش یادم نیس
دختر:عسیسم،عجقم،بلای ولنتاین چی چال قلاله بتونیم؟!
پسر:قراره با هم فارسی کار کنیم!!
عاقد سر سفره عقد:عروس خانوم وکیلم؟
پ ن پ دکتری!!اوردیمت سطح علمی مجلس بره بالا!!!
یه مرد زنشو میبره سونوگرافی میگن فرزندت پسره میگه ن بابا اسمش چیه؟؟؟؟؟؟
بیشتر شون تکراریه
ﺷﻌﺮ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩه از ایرج میرزا
” ﻣﻨﺎﻇﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﺮ ! ”
ﺭﻭﺯﯼ ﺑﻪ ﺭﻫﯽ ﻣﺮﺍ ﮔﺬﺭ ﺑﻮﺩ
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺭﻩ ﺟﻨﺎﺏ ﺧﺮ ﺑﻮﺩ
ﺍﺯ ﺧﺮ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﮐﻪ ﭼﻮﻥ ﮔﻬﺮ ﺑﻮﺩ
ﭼﻮﻥ ﺻﺎﺣﺐ ﺩﺍﻧﺶ ﻭ ﻫﻨﺮ ﺑﻮﺩ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺟﻨﺎﺏ ﺩﺭ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ
ﻓﺮﻣﻮﺩ ﮐﻪ ﻭﺿﻊ ﺑﺎﺷﺪ ﻋﺎﻟﯽ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﯿﺎ ﺧﺮﯼ ﺭﻫﺎ ﮐﻦ
ﺁﺩﻡ ﺷﻮ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺻﻔﺎﮐﻦ
ﮔﻔﺘﺎ ﮐﻪ ﺑﺮﻭ ﻣﺮﺍ ﺭﻫﺎ ﮐﻦ
ﺯﺧﻢ ﺗﻦ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﺩﻭﺍ ﮐﻦ
ﺧﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﻋﻘﻞ ﻭ ﻫﻮﺵ ﺑﺎﺷﺪ
ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ ﻭﺣﻮﺵ ﺑﺎﺷﺪ
ﻧﻪ ﻇﻠﻢ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻧﻤﻮﺩﯾﻢ
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﯾﺎ ﻭ ﻣﮑﺮ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﺭﺍﺿﯽ ﭼﻮ ﺑﻪ ﺭﺯﻕ ﺧﻮﯾﺶ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﺍﺯ ﺳﻔﺮﮤ ﮐﺲ ﻧﺎﻥ ﻧﻪ ﺭﺑﻮﺩﯾﻢ
ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺧﺮﯼ ﮐﺸﺪ ﺧﺮﯼ ﺭﺍ؟
ﯾﺎ ﺁﻧﮑﻪ ﺑﺮﺩ ﺯ ﺗﻦ ﺳﺮﯼ ﺭﺍ؟
ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺧﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﻢ ﻓﺮﻭﺷﺪ ؟
ﯾﺎ ﺑﻬﺮ ﻓﺮﯾﺐ ﺧﻠﻖ ﮐﻮﺷﺪ ؟
ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺧﺮﯼ ﮐﻪ ﺭﺷﻮﻩ ﺧﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ؟
ﯾﺎ ﺑﺮ ﺧﺮ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ؟
ﺩﯾﺪﯼ ﺗﻮ ﺧﺮﯼ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﭘﯿﻤﺎﻥ؟
ﯾﺎ ﺁﻧﮑﻪ ﺯ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺑﺮﺩ ﻧﺎﻥ؟
ﺧﺮ ﺩﻭﺭ ﺯ ﻗﯿﻞ ﻭ ﻗﺎﻝ ﺑﺎﺷﺪ
ﻧﺎﺭﻭ ﺯﺩﻧﺶ ﻣﺤﺎﻝ ﺑﺎﺷﺪ
ﺧﺮ ﻣﻌﺪﻥ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﺳﺖ
ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺖ ﺯ ﺧﺮ ﻣﺤﺎﻝ ﺍﺳﺖ
ﺗﺰﻭﯾﺮ ﻭ ﺭﯾﺎ ﻭ ﻣﮑﺮ ﻭ ﺣﯿﻠﻪ
ﻣﻨﺴﻮﺥ ﺷﺪﺳﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﯾﻠﻪ
ﺩﯾﺪﻡ ﺳﺨﻨﺶ ﻫﻤﻪ ﻣﺘﯿﻦ ﺍﺳﺖ
ﻓﺮﻣﺎﯾﺶ ﺍﻭ ﻫﻤﻪ ﯾﻘﯿﻦ ﺍﺳﺖ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺯ ﺁﺩﻣﯽ ﺳﺮﯼ ﺗﻮ
ﻫﺮﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﯾﺪ ﻣﺎ ﺧﺮﯼ ﺗﻮ
ﺑﻨﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﺁﺭﺯﻭ ﻧﻤﻮﺩﻡ
ﺑﺮ ﺧﺎﻟﻖ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﻭ ﻧﻤﻮﺩﻡ
ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﮐﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺧﺮﯾﺖ
ﺟﺎﺭﯼ ﺑﺸﻮﺩ ﺑﻪ ﺁﺩﻣﯿﺖ…!!!!!)
پسره به مامانش می گه مامان بیا فرمون بده می خوام ماشین و پار ک کنم مامانش می گه بیا بیا نیا لوله آب شکست
اقا چخ ممنون..
یه روز تلویزیون میگه:« سیو همون سیبه دیگه!» غضنفر میگه:« نه به جان خودم من خوردم صابون بود!»
اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” میخوره ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حشرۀ سبزِ سنگ خوار ! :))
دوستم رفته جواب آزماییشو گرفته، قند داره، اوره داره، چربی داره، کلسترول داره و… بهش میگم اگه یه کم نخود و عدس داشتی خودت به تنهایی یک سبد کالایی بودی:))
یه روز به یه نفر میگن کجا میری میگه نمیرم برمیگردم
ممنونم واسه ی هیچی
انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه نمی کنند
چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت …
منم نفهمیدم !
ولی خیلی با کلاس بود گفتم بگم خوبه
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم،وقتی بابام اخبارمیدید همیشه منتظرقسمت آخر اخباربودم.
اعتراف مبکنم تا۱۲-۱۳سالگی فرق کافی نت وکابینتو نمیدونستم.
اعتراف میکنم تا ده سالگی نمیتونستم«ــــــــــــــــعدی»روبخونم.
غضنفر راننده بوده یه نفر که شبیه ژاپنی ها بوده سوار میشه.غضنفر میپرسه تو ژاپنی هستم میگه نه دوباره میپرسه بازم میگه نه برای بار سوم که میپرسه از کوره در میره میگه اره ژاپنیم غضنفر میگه اما بهت نمییاد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
به یه یارو میگن باید کاری کنی این سگه ازت تشکر کنه
یارو میره ۴۰ تا مرغ میخره همرو جلو سگ میخوره یه رون کنار میزاره پرت میکنه جلوی سگه سگه میپره رون رو میگیره میگه ممنونم !!!
اینو قبول دارم (Y)
bahal bod
خوب بود پسندیدم
یه روز سه تا خسیس می رن استخر شرط می بندن هر کی زود تر سرشو از آب در آورد برا بقیه پیتزا بخره…
روحشون شاد یادشون گرامی…
امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگیم احساس کردم،
کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…
لامصب در شیشه مربارو هر کاری کردم باز نشد
کیبورد کامپیوترم رو باز کرده بودl داشتم داخلش رو تمیز میکردم
دخترداییم سه سالشه اومده میگه: این چیه؟؟
میگم:کیبورده
میگه: من نبردم
میگم: کیبورده
میگه: به خدا من نبردم
میگم: نه، کیبورد
با گریه رفته پیش مامانش میگه: مامان به خدا من چیزی رو نبردم
از شدت عصبانیت کیبورد رو شیکوندم تر سرم مامانم اومده میگه: چی بود؟؟
میگم: کیبورده
میگه: بابا به خدا نه من بردم نه اون بچه نه هیچ کس دیگه، بگرد پیداش کن حتما یه جایی تو همین اتاق گذاشتیش!!!
آره خلاصه….
الان از ظهر تا حالا یک گروه تجسس حرفه ای دارن تو اتاق منو میگردن ببینن کی برده…
یارو سوار اسان سور میشه میبینه نوشته ضرفیت دوازده نفر میگه ای بابا هالا یازده نفر دیگه از کجا پیدا کنم
بی یارو میگن موز خوردی میگه همون که هستش خیلی بزرگه
دوستم نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش گفتم : حالا چرا گریه میکنی؟ به من گفت حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟
یارو میره معدن باقیش باشه بعدا
مرد:باز هم که پارچه خریدی؟
زن:می خوام برات دستمال بدوزم.
مرد:ولی این که چهار متر پارچه است؟!
زن:با بقیه اش هم برای خودم یه پیراهن می دوزم!!!
از دست شما دخمل خانوما ما باید چه کنیم ؟
خدا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نگه دار
صحبت کردن آقایون پیش دوستاشون وقتى همسرشون باهاشون تماس میگیره,,,,
بله؟؟؟؟مگه نگفتم زنگ نزن بهم سرم شلوغه؟؟؟؟شب اومدم خونه کارى داشتى بگو,,,گفت الان نه ،،،ترق,,,قطع تماس,,,,,,,,
بعدش پیامک یواشکى,,,
ببخش عزیزم,بد جایی گیرم اصلا غلط کردم,مخام برم اون گوشواره که دوس داشتیو برات بگیرما,,,, ,,,,,
صحبت کردن خانوما وقتى پیش دوستاشونن و شوهرشون تماس میگیره,,,,
سلام عشق همیشگیه من,,خوبى عزیزم؟جونم شوشویه من؟؟بله …بله اختیار دارین,,,,,شما هر کارى صلاح میدونین انجام بدین,,,,ممنون که به منم خبر دادین,,,بوس بوس,,,,باى فدات شم,,,,,,
بعدش پیامک یواشکی میفرستن,,,
هیچ غلطى نمیکنبا,,وگرنه من میدونم با تو
خسیسه جوهر خودکارش تموم می شه ترک تحصیل می کنه.
به یه اسکلت میگن یه دروغ بگو میگه : توپولویم توپولو صورتم مثل هلو
ایرانسل ساعت ۷ صبح :
تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ساعت ۲ ظهر :
تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ساعت ۱۲ شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید
هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان !
ایرانسل ساعت ۴ صبح :
به من بگو با اون ۵۰۰۰تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب ؟ :)))
دلجویی یارو از زنش:
-دیروز چت بود؟
هیچی
-امروز چته؟
هیچی
-نبینم فردا چت باشه ها 😐
سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا سیا ۱-شما آنقدر تنبل هستید که این ۲۶ تا سیا رو نخوندین ۲-شما آنقدر سهل انگارهستید که متوجه نشدید یکی از آن ها سینا میباشد ۳-شما آنقدر ساده هستید که رفتید بالا و پیدا نکردید ۴-من شما را سر کار گذاشتم ۵-دارید میسوزید ۶-بی مزه هم خودتی ۷-از اینکه شما را سرکار گذاشتم خوشحال باشید ۸-الان نفهمیدید که خوشحال رو اشتباه نوشته بودم ۹-بازم رفتید چک کردید ولی من بازم سرکارتون گذاشتم درست بود ۱۰-هر چی فحش هم میدی خودتی!هه هه هه…
+۱۸
+۱۸
+۱۸
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
=۵۴ …!!!
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟؟؟
ﻻﺑﺪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﮐﺮﺩﻩ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﯽ !!!
ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺗﺴﺒﯿﺢ ﮐﺒﻮﺩﺕ ﮐﻨﻢ ،،؟
سلام بچه ها من عضو جدیدم 🙂
یاروزنگ میزنه صداوسیمامیگه:لطفاً این قدر بین پیام بازرگانی هاتون فیلم نذارین:/! 😀
ی ماره روسری سرکرده بوده،بهش میگن چراهمچین کردی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه:مگه نمیدونین؟من کبری خانومم! 😀
موشه وارد داروخونه میشه میگه:آقامرگ من دارید؟! 😀
یه روز یه مرده میره جنگل خرشو گم می کنه تو راه یه گور خر میبینه به گور خر میگه ای شیطون لباس ورزشی پوشیدی نشناسمت !!!!! (-:
اگردیدی جوانی بردرختی تکیه کرده زود برو بکشش کنار وگرنه یه گلابی چیزی میخوره توکلش چهارتا قانون جدید به فیزیک اضافه میکنه بدبخت میشیم ها!
مامانم میگه می خوای غذا بخوری میگم په نه په می خوام آذوقش کنم واسه زمستون
توجه کردین ما به بعضی جک ها ی بی معنی می خندیم حتی بیش تر از جک های با معنی مثلا یه مرده میخوره به نرده بعد به نرده میگه جلوتو نگاه کن بیمزه بود نه اما من خودم به همین بی مز گیش غش غش میخندم اما حالا یه جک با مزه عمو زنجیر باف تو که زحممت کشیدی و زنجیر منو با فتی اخه ازار داشتی اونو پش کوه انداختی
اعتراف می کنم بچه که بودم برای این زدم تو کله ……. چون می خواستم ببینم دورش ازاون ستاره ها می چرخه یا نه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
راز موفقیت چیست؟ “تصمیم گیری درست”.
تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ “از تجربه”
تجربه از چه بدست می آید؟ “از تصمیم گیری های غلط
سلام
از یه راننده اتوبوس می پرسن اگه با سرعت بالای ۱۰۰ کیلومتر به یه پیچ برسی چی کار می کنی؟یارو هم جواب میده، خب معلومه، ماشینو نگه میدارم و پیچ رو بر میدارم!!!
به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟! میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
حیف نون برای اولین بار سوار هواپیما میشه… ذوق زده میشه پایینو نگا می کنه. سپس به خلبان میگه چه جالب آدما از اینجا مثل مورچه دیده میشن! خلبان میگه: ما هنوز حرکت نکردیم اونایی که میبینین همون مورچن!!!!!!هههههههه بخندین دیگه…
فرق افتادن ازطبقه ی اول ودهم:
طبقه ی اول:بومب-آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآخ
طبقه ی دهم:آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآخ-بومب!!!!!!!!!!!!
😀
دوتا توصیه مهم برای زندگی سالم:
1_همیشه حقیقت رو هر چقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگو
2_ بلافاصله بعد از گفتن فرار کن خخخخخ
مورد داشتیم پسره واسه دختره رگشو زده بعد تو بیمارستان عاشق یه پرستار شده 😐
به حیف نون میگن:شما به اون حشره که میره روی گل ها میشینه عسل درست میکنه چی میگین؟
حیف نون:ما بهش میگیم خسته نباشی حشره!
😐
من دیگه حرفی ندارم!!
به یه جوجه تیغی میگن آرزوت چیه ؟؟؟
میگه آرزو دارم یکی منو بغل کنه!!!!
نامه ی لیموترش به دوستش:به اندازه ی تمام شیرینی وجودم دوستت دارم…!!!
زندگی همچون گیتاریست که گاه آهنگ شادی و گاهی آهنگ غم می نوازد امیدوارم گیتار زندگیتان همیشه بندری بنوازد!!!!
مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی…حتی یه دونه هم ازشون نخورده! (برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز میکنند!!)
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان
دهه چندی حساب می شن؟
باید چطوری خطابشون کرد؟
دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟
دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟
بعضیا اینقدر خوب دروغ می گن که آدم حیفش میاد باور نکنه.(^_^)
#################۳۳۳####سلام############################
از طرف می پرسند ساعت چنده؟ بلد نبوده می گه بدو بدو دیرت شد!!!!!
#######################تمام#############################
احساس تودر موردریاضی کدام یک ازموارد زیراست؟؟؟؟؟؟؟
الف)گزینه ی ب
ب)گزینه ی ج
ج)گزینه ی د
د)خــــــــــــــــــــیــــــــــــــــــــلـــــــــــــــــــــــیـــــــــــــــــــ>>>>>سخت!!!>_< 😀
نفس نفس زنون خودمو رسوندم به اتوبوس راننده گفت:می خوای سوارشی؟؟؟؟؟
میگم:پ ن پ اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم
تلفظ صحیح چهارمین روز هفته چیست؟!
۱.چارشنبه
2.چا ها ر شنبه
3.چهار شنبه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچکدام سه شنبه!
حتما مدرسه هم میری آره!؟
غضنفرودوستش رفتن باغ وحش.غضنفریه شیردیده،میگه: این شیره؟؟؟؟؟؟؟؟
دوستش میگه:پ نه پ گربه س باباش مُرده ریش گذاشته……! 😛
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
الآن بگن بروآشغال بندازمیگه حال ندارم اما ایــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــنهمه اومدپایین! 😀 😐
حیف نون در خونه اش رو رنگ میزنه بچه هاش گم میشن.ههههههههههههههههااااااااااااااااااا
من سر راه تو دامی از عشق پهن کردم ولی تو به سرعت رد شدی و گفتی :میگ میگ:)
“ستادمبارزه با پ نه پ!” 😀
ازمامانم پول خواستم،گفت:همین دیروز بهت دادم کـــــــــــــــــه… 😐 گفتم:پ وسط حرفم پرید ودعوام کرد؛فکر کردمیخوام بگم پ نه پ امامن فقط میخواستم بگم پس اندازشون کردم….! :/ 😐
عاقد:عروس خانوم وکیلم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ :؟
عروس:پ نه پ متهمی………! 😀
صداتودوس دارم………………..
برای اینکه پشت نیسان گوجه ای داد بزنی:بدوهندونه حراجــــــــــــــــــــــــــه!!!!!!!!!!! 😀
😀
یه شارژوا۳ت فرستادم؛زحمت خراشیدنش باخودت!!!!!!!!!!! 😀
lllllllllllllllllllllllllllllllllllll
چیه عید دیگه شاد باشید
بنده خدا خسیس قله اورست رو فتح میکنه، ازش میپرسن: انگیزه‌ات چی بود؟ میگه: خدا خفه‌اش کنه اونی رو که گفت: اون بالا نذری میدن !!
مسج یاروبه رفیقش:
بازم تیرآهن مرام داره؛بعدازچن وقتی خودش زنگ میزنه…………….!
برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا برو بالا
ورزش با تکنولوژی
😀
😀
😀
😀
یه خانومه دوقلوبه دنیا آورد.پرستاریکیشوآورد.
خانومه گفت:اون یکی روهم میارین؟پرستارگفت:پ نه پ،اینوببرین اون یکی رو ۱۰ روزدیگه پس ازفعال سازی دم خونتون پست میکنیم!!!!!!!!!! 😀
بعضی وقتا عقل آدم یه چیز میگه دلش یه چیز؛هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه:)
باهم بخندیم یارو میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟گارسون : آرهمیگه : دونش بدین نمیره !
یه اندیشمندیونانی میگفت یونانی هادروغ میگن؛پس این اندیشمندیونانی هم دروغ میگه که یونانی هادروغ میگن…!آخرکی دروغ میگه؟! @ـــــــ@
به حرف هیچ یک از دانشمندان اعتقاد نداشته باش.ولی به گفته ی دکتر حسابی که گفته تا ۱ ساعت بعد از غذا درس نخون من اعتقاد قلبی دارم.اصلا درس نمی خونم.
آهون!هشکی نیس بیادبه لطیفه مون بخنده دیگه!
تو دوران مدرسه بارون نمیومد
نمیومد
نمیومد
نمیومد
دقیقا وقتی میومد که زنگ ورزشمون بود…
:((((
چیه چیزی شده؟چراساکتی؟
دوست داری بنزین بزنی باکارت کی؟
شنیدم بنزین شده ۱۰۰۰تومان به تازگی
بنزینهاتو تقسیم میکنی بایکی
شنیدم روکارت بنزینت حساسی
روش داری عقاید خواص،وسواسی
اونقده بنزینت کمه که اگه منو کنار خیابون چهارلیتری بدست دیدی نشناسی:O
دقت کردین وقتی انگشتتون توسط”تبر”بریده میشه دردش کمتر از اینه که با”کاغذ”بریده شه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!! 😀
ببخشیدچهارشنبه سوری چندشنبه میفته امسال؟؟؟!!! 😀 (این سؤال من نبودها!سؤال یه تیزهوش بود!!!!)
:-* 😉
حالا گریه نکن من با تو تا آخرش هستم
خوش به حالتون!چقدخوشین… 🙁
اگه گفتین Power-god-newer یعنی چی ؟! ———————————>یعنی قدرت الله نوروزی 🙂
ماتوحموممون وان نداریم…وگرنه تاحالا چندبارخودکشی میکردم!خیلی کلاس داره لامصب
یه لحظه چشاتو ببند به این چیزایی که میگم فک کن:
۱۶ فروردین، تمرینهای نوشته نشده، میانترم هفته دوم بعد عید، تحمل کردن اساتید و….
حالا چشاتو باز کن ببین هنوز ۷ روز از تعطیلات رفته و ۸ روزش مونده درنتیجه بی خیال همشون به چیزای خوب فک کن. 😀
یه بنده خدایی از کشورمون زنگ میزنه اوباما میگه میخوایم باهاتون جنگ کنیم.
اوباما میگه چطوری می خوای با ارتش ما بجنگی؟ ما چهار میلیون سرباز آموزش دیده داریم! هنوزم می خوای بجنگی؟
اون هم وطنمون میگه باید مشورت کنم با دوستام. بعد زنگ می زنه به اوباما میگه ما نمی جنگیم.
اوباما میگه چیه؟ ترسیدی؟ ها؟
طرف میگه: نه بابا. ما چهار میلیون قبر نداریم!!!!!!!!!!
اسبه زنگ می زنه سیرک می گه آقا ببخشید برای سیرکتون اسب نمی خواین؟ یارو می گه هنر ت چیه اسبه می گه احمق دارم حرف می زنم
در مسائل مربوط به خودتون کمتر دخالت کنین
دخالت رو بسپرین به دیگران
خیلی خوب از پسش بر میان
این دنیا ارزششو نداره خودتو اذیت کنی بجاش دیگران رو اذیت کن
طرف از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!
خنده دار ترین جک از نظر انگلیسی ها میدونید چیه
یک زنه با بچش سوار اتوبوس میشه راننده اتوبوس میگه خانم عجب بچه ی زشتی دارین زنه ناراحت روی صندلی میشینه و به بغلیش میگه دیدی چی به من گفت زنه میگه اره این بچه میمون زشت رو بده به من برو ازش شکایت کن
واقعا انگلیسی ها برای خودشون دنیایی دارنا
به یارو میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده تو چیکار می کنی میگه خب من باهاش دست نمیدم
پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم!
پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا!
چه دختر نازی دارم من ، مامان جان بیا یه دقیقه!
و . . .
با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر جدی خونه تکونی!
در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده
( حتی شده از پنجره بپرین پایین ) و ترجیحا تا ۱ هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید!
لطفا ابن اخطار را جدی بگیرید!
یکی جدی نگرفت تا الان ۴ تا فرش شسته! 😀
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
خرچ
کجااااااا؟!
نه تورو بیا پایین!!!
از دست شما یه خیار نمیتونیم بخوریم؟؟؟
مکالمه ای بین من و مادرم:
– مامان ^ـــ^
– جونم 🙂
– داشتم ماست می خوردم p:
– نوش جونت دخترم ^ــــ^
– ریخت رو فرش *____*
– کوفت بخوری نکبت ؛ خاک تو سرت @ــــ@
امروز روبروی دانشگاه دیدم یه مغازه هست که زده:
اســـنـک، اســـــنک ،کتلـــت!
.
.
.
.
.
انصافا دست و بالم خالیه ، وگرنه بغلش یه مغازه میزدم می نوشتم:
“کتلت، بگـــــــوشم” 😐
سلام من نمتونم با مشاور این سایت ارتباط برقرار کنم اگه میشه راهنماییم کنید
جالب بودزهراجان
دانشجو :can i go out یعنی چی؟استاد:یعنی می تونی بری بیرون.
دانشجو:ممنو استاد.فعلا.
باور کنین اون روزا که کیبورد کامپیوترم حرف( ژ )رو نمی زد می رفتم تو اینترنت یه (ژ) کپی می کردم می ذاشتم جایی که لازم داشتم ..ولی حالا درست شده مدیونید اگه بهم بخندید…… چیکار می کردم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
عزیزم، خوشگلم، دلبرم، یه روز میام می برمت، می برمت یه جای دور، که دست هیشکی بهت نرسه. قربونت، عزراییل! 😉
اینو همون کسی که اولین بار گفته می دونه
سلام…ببخشید این وقت شب مزاحم شدم.یه سوال مهم ازتون داشتم.چرا آدم ها از خجالت آب می شن؟چرا نوشابه نمی شن؟یا دوغ حتی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 😉
سوال این هفته مسابقه ۹۰ در شهرستان حیف نون :طرفدار کدام تیم هستید؟۱- بله۲- خیر
هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی . . .
من باشگاه پرواز میخوندم البته ۱۲ سالمه -برام مونده جای پاهات روی دیوار اتاق یادش بخیر عجب مارمولکی بدی!
من می خواستم بدونم کسی تو جمع ما هست که باشگاه پرواز رو بخونه آخه چند تا پیام بود که من تا حالا اونا رو تو باشگاه پرواز خونده بودم
آخرسرمن یه دستگاه نایلون لواشک جداکن می سازم به جشنواره خوارزمی ارائه می دم آخه بعضـــــــــی وقتاازروی ناچاری لواشکوبانایلونش خوردم!!!!!!!!!!!
تا حالا دقت کردین ما سه ساعت یه لطیفه می نویسیم بعدا یه آدمی پیدا می شه می گه واقعا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
بله واقعا
سر امتحان ها یه سوالایی میدن که ما ناحالا تو عمرمون ندیدیم ولی خب عیبی نداره ما هم یه جوابایی میدیم که اونا تا حالا ندیدن.
قبول دارین یانه؟ 😀
این گل یه گل وش جدید سر گل کار گذاشتن گل آدم گل های دوست گل داشتنیه.
نتونستی بخونی.گلاش تقدیم به تو بدون گل بخون. 🙂
یه روز گوشیم خراب شده بود و فرداشو تعطیل اعلام کرده بودن نمی تونستن به دوستام اس ام اس بزنم فردا ی اون روز همه اول صبحی رفته بودن مدرسه
وقتی خواهر زادم میگه این چیه…. یعنی تا پنج دقیقه دیگه اون دیگه سالم نیست !!!
فهموندن بعضی مسائل به بعضی آدما
مثه این میمونه که بخوای روی چرتکه ویندوز نصب کنی 🙂
دقت کردین فقط تو ایرانه که قیمت ماست سون از ویندوز سون گرون تره 😀
با هر نیتی در عزاداری ها شرکت میکنید
لطفا ظروف یک بار مصرف رو داخل سطل زباله بندازید
باور کنید رفتگر محله جز لشکریان یزید نبوده 🙂
میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزننفقط بشکن ریز میزنن!برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!
روی زمینی زندگی می کنیم که خودش رو جو گرفته
دیگه تکلیف آدم هاش معلومه
به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !-_-
من هیچ وقت باسه دوستام مهم نبودم امروز دیدم که سرم من دعوا میکردن
یه روز یه مرده می خوره به نرده برنمی گرده چون تازه فهمیده پیرمرده.
سعدی را گفتند ادب از که آموختی؟
گفت:آخه بیشعور مگه من لقمانم؟؟؟؟؟!!!!!
لقمان را گفتند:ادب از که آموختی؟
سرش را به علامت تاسف تکان داد و گفت بسته این مسخره بازیا
به قلبم گفتم چرا شب خوابم نمیبره؟؟؟ گفت به من هیچ ربطی نداره میخواستی ظهر نخوابی!!!!!!!!!!
یکی از سوالاتی که الان ذهن منو داغوووووووون کرده اینه که،
چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟
😕
این دنیا ارزش نداره خودتو اذیت نکـن ؛
جاش بقیه رو اذیت کن یَــک حالی میده 😀
ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﺮﺍ ADSL ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ 😐
همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه
لامصب خیلی کلاس دارهــــــــــــ
ولی خوب اولا که عکساشو ندارم ،
دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم
و سوما هم بین خودمون بمونه ، شومینه هم نداریم 😐
من از اونام که اگه شانس در خونمو بزنه
همون لحظه هندزفری تو گوشمه ، نمیشنوم 😐
امروز ۲ نفر بخاطزه من دعواشون شده بود
ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ 🙂
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ… ﻭﺍسم اصلا مهم نیست 😐
همیشه دوست داشتم یکى بهم بگه “اما آخه آقاجون !”
منم بگم “اما بى اما ، دیگه م به من نگو آقاجون”
بعدم از کادر برم بیرون که دوربین بره رو صورت اون
😀 😀 😀
همیشه از سال اول ابتدایی تا سال آخر دبیرستان ،
یه نفر هست که سر هر امتحانی میپرسه:
“با خودکار یا با مداد؟”
ینی اینجور آدما آرپیچی هم کمشونه !!
دوستان اگه حمایت کنید بازم میذارم
I ♥ NojavanHa
یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده ..
من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد
اون روز اول…
چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ» ؟ عااااایاااااا
حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون… چون فقط یه قلب داره !
.
.
.
.
.
بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب 😀
این ماجرا کاملا واقعی است ! :
گفتم : مادر!
گفت : جانم!
گفتم : درد دارم!
گفت : بجانم!
گفتم : خسته ام!
گفت : پریشانم!
گفتم : گرسنه ام!
گفت : بخور از سهم نانم!
گفتم : کجا بخوابم!
گفت : روى چشمانم!
گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش!
گفت : اى خدا … کنه ، ….راحت بشم از دستت !
سوخن یک فیلسوف: ادم ها سه دسته اند دسته ی اول دسته ی دوم دسته ی سوم
شاعر میگه به زندگی بخند بخند بسه دیگه نیشتو ببند……………!!!!!!
از زبان شخصی به نام خنده رو
ساعت ۳ نصف شب پسر عموم زنگ زده میپرسه:
فیلم جاده های خاکی رو دیدی ؟!
میگم :خدا مرگت بده نه
میگه : پاشو ببین تا آسفالتش نکردن ! 😐
ممنون عالی بودن
یه یارو میره پارچه رو میخره میبره میده به خیاطی میگه این رو بگیر برام کت و شلوارش کن.
در ادامه میگه:فردا نیام بهم بگی خوابم میومد،خوابم برد،سوزنم شکست،سالمش رو نداشت،اصلا نمیخوام بده من اون پارچه رو من برم بدم به یه خیاط دیگه!
از زبون یه دهه ۶۰
شما یادتون نمیاد اون زمان که غلط گیر نبود. پاک کن ۲ رنگ بود یه طرف قرمز یه طرف آبی، آبی واسه پاک کردن خودکار بود که به تنهایی هیچ تاثیری نداشت باید تف میزدیم بهش دفترامونم پاره میشدو شاد میشدیم…….
توصیه یک فیلسوف شیرازی:
اگر می خواهید شب خوب بخوابید روز ها استراحت کنید!
سنتونو ضربدر ۱۰ کنین.بعلاوه ی ۵ کنین.بعد مربع شو بدست بیارین.منهای ۱۵۶ کنین.
.
.
.
.
.
.
.
.مرسی.
میرم شیرینى فروشى میپرسم چرا تو این شیرینى کشمشى ها کشمش نداره؟
میگه مگه تو شیرینى ناپلونى میگیرى تو هر کدوم یه دونه ناپلون داره؟
تا حالا اینقدر راضى نشده بودم.
اقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^
دغدغه های من ۱- وقتی برق میره کجامیره؟ ۲ استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه? ۴٫ وقتی میگن بگیر بخواب, ما چی رو باید بگیریم? ۵٫ وقتی میگن به افتخارش دست بزنید, دقیقا به کجا باید دست بزنیم? ۶٫ چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه? ۷٫ این که میگن بین خودمون باشه دقیقاکجامون باید باشه? ۸٫ پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون? ۹٫ دفتر ریاست جمهوری چند برگه? ۱۰٫ آیا میشه رو میز نهارخوری شام هم خورد? ۱۱٫ پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد? ۱۲٫ چرا جعبه پیتزا مربعه, خودش گرده, موقع خوردن مثلثه!? ۱۳٫ آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی, اصل شناسنامه هم لازمه؟
بیا پایین دعوا هست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.دیر اومدی ۱۱۰ بردنشون
تولدم بود پارسال به ترتیب داشتم کاغذ کادوها رو باز می کردl:
بابام: یه گوشی اکسپریا روش نوشته : ۲۰۰ بهت بدهکار بودم,الانم ۲۰۰ تومنشو من دادم بقیه قسطاشو باید خودت بدی صداشو در نیار ,بخند
مامان : ۱۰۰ تومن پول با ی کاغذ: اینو الکی گذاشتم جلو مهمونا آبرو ریزی
نشه, خرجش نکنیا پول برق و گازه الانم تابلو نکن بخند) من !!!
خونواده عمه:ی ظرف شیشه ای آجیل خوری(وااای عاشقشم ! )
خونواده دایی : یه دست پارچ ولیوان خارجی (اینجا که رسید قلبم تیر کشید)
داداشم: دسته پلی استیشن (واسه خودش گرفته بود گوسفند)
خونواده عمو:ی ساعت دیواری با ۵۰ تومن تراول ( ساعتو زدن پذیرایی پوله
هم تقلبی از آب درومد)
خاله: اتوی برقی (=واجبتر از نون شب برام!)
دایی : آبمیوه گیری (=قلبم,جیگرم , مایه حیات!)
مام بزرگ: یه ماچ آبدار (صورتم خیس شد,دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم )
بابزرگ: یه پس گردنی با جمله ی”کره خر” مرد شدیا !
هیچی دیگ امسالم گاز و یخچال بیارن جهیزیم کامل می شه ایشالا!
خونه ی مادر بزرگه الان آپارتمانه
خونه ی مادر بزرگه استخر و لابی داره
خونه ی مادر بزرگه wifi ی مفتی داره
خونه ی مادر بزرگه دیش و LNB داره
کنار خونه ی اون همیشه پارتی برپاست
پارتیهای محله پر شور و شوق و غوغاست
مادر بزرگه الان مازراتی سواره
رنگ موهاشم هر روز جور واجورو باحاله
مادر بزرگه الان شلوار جین می پوشه
کفش کالج و کیفش همیشه روبه روشه
خونه ی مادر بزرگه هنوز خیلی باحاله
خونه ی مادر بزرگه حرفای خاصی داره…!
نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ لپ‌تاپ جدیدمه طرح بربری تولید شده
ما تنها ادم هایی هستیم که فارسی حرف می زنیم عربی دعا می کنیم وانگلیسی نسخه می نویسیم برای همینه که دنیا تو کار ما مونده.
یه بدشانس بعد سی سال کچلی مو میکاره صاف همون روز اسمش تو قرعه کشی حج واجب درمیاد
یه نفر ادعای خدایی می کنه پلیس میگیرتش ازش می پرسن چرا این کار رو کردی هفته ی پیش هم یه نفر ادعای پیغمبری کرده میگه :اِ باهاش چیکار کردید میگن دارش زدیم چطور؟ میگه خوب کاری کردید اخه من اونو نفرستادم
پروانه اگر سوخت به درک دور شمع چه غلطی میکرد؟؟؟خخخ
بزرگ شدیم آخر نفهمیدیم این بچه هاى مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق ترن!؟!؟
اعتراف میکنم بچه که بودم وقتی مسواک میزدم و آب تو دهنم قرقره میکردم فکر میکردم این صدای میکروب هاست ک دارن غرق میشن و جیغ میزنن:|
با صفا از کنار یه جن رد میشه جنه باخودش میگه خدایا این دیگه کی بود
خدایا هرجا میریم و ظلمی میبینیم همه میگن نگران نباش خدا جای حق نشسته!خدایا…میشه از جای حق پاشی تا حق جای خودش بشینه لطفا!؟
خنده رو سوار اسانسور میشه می بینه نوشته ظرفیت ۱۸ نفر،میگه وای ۱۷ نفر دیگرو از کجا بیارم؟!
خن چیست؟
چیز خاصی نیست
همون ok وقتی زبان ویندوز فارسیه!